HSPだかPTSDで脳みその感度が異様に強すぎるおれにとって、この世界は不安と恐怖だらけの地獄で、もう毎日死にたいと思って生きてきたんだけど死ねなかった。
アル中うつ病になったし、精神病院にも入院して、一昨年本気で逝こうと思って練炭を買ったが火をつけた途端に恐怖に駆られて、結局焼肉焼いて食べた。
それ以前もドアノブだとか凍死も何度か試みたけど無理だった。腕も切ったがヘタレチキンで動脈は無理だった。
今でこそネットとかでこういう障害の情報はたくさんあるけど昔はなかったからほんと何で自分だけこんなおかしいんだろって感じだったし、今もなんだかんだいってもマイノリティには変わりないしつらい。
死ねない理由が恐怖だけだったのかは分からない。何かをやり遂げたり残したかったりしたかったのかも知れない。
成功者を妬みながら無駄に時間を食いつぶす腐った生活にもウンザリしたので、ほんとはやりたかったけど諦めてしまったことをやれる範囲でやることにした。
特に音楽は曲もかれこれ20年近く書いてきたし、歌の練習したしもったいないからちゃんと形にすることにした。リスナーとしてはもう新しい音楽を調べたりもしないし、適当な落ち着くジャズとかしかもう聴いてない。10年前に今みたいにインスタとかTikTokとか、便利なモバイルアプリが揃ってたらもっとはやくやる気を出してたかもしれない。
とはいえ今も別に生きてても毎日つまんないし、苦痛だし、定期的に自殺衝動に駆られる。特に春はやばくて、何事にも集中出来ないし、思考がまとまらなかったり、友達にチャットを送りまくったり、そわそわして衝動的になったり、車に突っ込みそうになったりする。
酒はやめてないしやめる気もないんだけど、中毒ではなくなった。左利きだとアル中からの回復が早いことがあるらしい。しかし今年の夏はほぼ毎日飲んでたな。秋になって落ち着いた。
タバコも鬱だとなかなかやめられない。一時だけ抗うつ効果あるしやめられない。5本くらい連続で吸うし、ほんと、自殺しなくても肺がんで死にそうだ。
とはいえ結局は自殺出来ないし、これからもずっと出来ないのかなあ。しねないからもう少しだけやりたいことをやろうとは思うんだけど、別に前向きとか、ポジティブとかでは全然なくて、(他の記事に書いたが ポジティブシンキングが嫌い 。) 何かを達成したり残せたりしたら死ねるかもっていう、ある種の情熱だったり、時に狂気だったり、そういうのに突き動かされてる感じだ。もちろん犬死にしたくない、悔しいっていう想いもある。クズで終わるのもやだし。まあクズで信号も守らないけど小学生の落とし物を交番に届けたり、かなり優しいお爺ちゃんでもあるが。
それでもやる気は毎日ずっと続くわけではなくて、定期的にダメになったり堕落したり、自暴自棄になって自虐的なクズ行為に走ったりするし、その行動がまた鬱や自殺衝動を招くんだけど、なんだかんだと回復する。これからもこんなスパイラルを繰り返していって、最終的にはみんなと同じように死んでいくのだ...
